Hen Hermanns

2006-03-31T16:58:00.000+02:00

Klingelmanns Himmelfahrt.

Klingelmann, jetzt fahr dahin,
weil ich mit dir fertig bin.
Hier gibt's nun eine lange Pause
denn Klingelmann ist außer Hause.
Und dieses Mal final verreist,
wie unser Foto klar beweist.

2006-03-23T13:19:00.000+01:00

Neues vom Klingelmann 26

Manchmal wär Herr Klingelmann
statt Klingel- lieber Ackermann.

2006-03-15T21:45:00.000+01:00

Schau an, ein Foto von Frau Klingelmann.
Geschossen von nem Papparazzi.
Na, ist die Frau denn nicht ein Schatzi?

2006-03-14T16:50:00.000+01:00

Werbung

www.knife-life-crisis.blogspot.com

One cartoon a day keeps the boredom away.
So give it a try or drop down and die.

2006-03-13T18:08:00.000+01:00

Chin-Chin!

The chin is back! Das steile Kinn!
Mensch, Michi, wir sind alle hin!
Mit Fußball steht's für uns nicht gut,
da macht uns Schumi wieder Mut!
Wenn's nicht mehr auf dem Rasen knallt,
dann wenigstens auf dem Asphalt.
Du bist Deutschland, jedenfalls sein Kinn,
und gibst uns wieder Lebenssinn.

2006-03-13T12:56:00.000+01:00

Neues vom Klingelmann 25

Herr Klingelmann ist außer sich,
er schlägt beim Anwalt auf den Tisch.
Der soll jetzt Stephen King verklagen
und ihm verbieten auszusagen,
daß Klingeltöne Menschen dazu brachten
sich zombiemäßig abzuschlachten,
wie er es frech in seinem neuen Buch erzählt,
das ihn, Herrn Klingelmann, so quält.

2006-03-11T16:02:00.000+01:00

Milo futsch.

Manchmal geschehn doch signs and wonder,
nun ist Milosevic auch six feed under.

Also liebe Diktatoren,
öffnet bitte Eure Ohren.
Und auch ihr Massenmörder, Erzfaschisten,
mit euren Menschenauslösch-Listen,
macht uns den Milo, bringt euch um,
gebt ab den Löffel, nehmt Dum-Dum
Geschosse um die Birne wegzuknallen,
das würde uns an Euch gefallen.

2006-03-09T17:26:00.000+01:00

Kinderreim

Lidl, Aldi, Löffelstiel,
Schiri, Schumi, Possenspiel,
Gaga, Dada, Ballermann,
diddel, duddel, du bist dran.

Schlecker, Penny, Schlotterbeck,
alles ein Euro, Katzendreck,
Obi, Plus, bin doch nicht blöd,
schubbi-dubbi, ist das öd.

RTL, SAT1, Pro 7
wo ist mein Verstand geblieben,
Kaisers, Co-op, Edeka
Supernanny, Humptata.

Pfennigfuchser, Schnäppchenjäger,
Spaßbremsen, Bedenkenträger,
ramsch me Baby, Geiz ist geil,
aus dem Keller dröhnt Sieg Heil.

Besserwisser, Billigfresser,
Denunzianten, Schwanzvermesser,
Arschkrawatten, Arschgeweih,
aus den Ohren quillt der Brei.

Überholspuridioten,
Ignoranten und Despoten,
arrogante Egoisten,
braune Führer schwarzer Listen.

Kerner, Beckmann und Christiansen,
Millionäre und Schimpansen,
Tchibo, Otto, Ltu,
diddel-duddel, raus bist du.

2006-03-09T17:18:00.000+01:00

Beim Radiohören.

Ich will ja hier nicht wieder unken,
doch ist die Produktion gesunken
um satte Null Komma Eins Prozent,
so wird der Aufschwung doch verpennt!
Was hör ich da?
Das war nur witterungsbedingt?
Alles wird gut. Doch, doch. Bestimmt.

2006-03-09T17:13:00.000+01:00

FC Bayern vs. AC Milan

Du bist Deutschland
10:3
und hast im Hirn Kartoffelbrei.

2006-03-09T16:58:00.000+01:00

Klingt formelhaft, doch hat viel Kraft.

Lang hat Rot-Schwarz sich schwer geschunden,
doch endlich haben sie gefunden,
was Deutschland endgültig befreit
von mieser Arbeitslosigkeit.
Die Formel, klüger noch als E= m hoch 2
heißt:

H5N1 + Hartz4 = vogelfrei

2006-03-09T16:53:00.000+01:00

Vogelgrippe-Virus in Steinmarder gefunden.

H5N1 dachte der Marder,
bringt mich nicht um, macht mich nur harder.
Er war halt dämlich wie ein Stein,
und ging auch prompt am Virus ein.

2006-03-09T12:08:00.000+01:00

Noch ein schöner Zeitvertreib.

Noch ein schöner Zeitvertreib
ist der Deutsche Vorentscheid
für den Grand-Prix 2006
ich bin immer ganz perplex
wie leicht es heut geworden ist
für jeden Fernseh-Alchemist
aus Scheiße pures Gold zu machen,
wär's nicht so traurig, würd ich lachen.

2006-03-09T11:46:00.000+01:00

Heute abend nicht verpassen:
Deutschland deine Namen.
ZDF 20.15

Heute abend wird Herr Kerner,
den hab ich wirklich immer gerner,
uns einen Namensforscher präsentieren
und über Herkunft von Familiennamen diskutieren.
Das Ganze wird zudem noch klüger
durch Studiogäste wie Mike Krüger.
Und auch Herr Uwe Ochsenknecht
ist sicher für die Show nicht schlecht.
Gern würd ich morgen 'ne Kritik darüber schreiben,
doch muß das leider unterbleiben.
Der Grund:
Du mußt im Leben manche Scheiße schlucken,
Doch zwingt dich keiner, sie auch noch zu gucken.

2006-03-07T22:40:00.000+01:00

Neues vom Klingelmann 24

Anläßlich der Vogelgrippe
hat Klingelmann ne ziemlich hippe
Klingeltonidee ersonnen
und zwei Kunden schon damit gewonnen.
Es sind alles Melodien
aus Wagners Schwanenstory Lohengrin.
Der Schwachpunkt allerdings
ist der Anspruch dieser Rings.
Der Umsatz wird erbärmlich sein,
doch kalkuliert Herr Klingelmann das ein.
Was er normal verkauft ist Bull & Shit,
und wird gleich jedesmal ein Hit.
Deshalb hält man ihn oft für dumm,
darüber ärgert er sich krumm.
Darum soll Lohengrin bei diesen Luschen
sein intellektuelles Image puschen.

2006-02-28T17:12:00.000+01:00

Die Aldilette & ihre Körperfette

Ganz aufgeregt ist heut die Aldilette,
weil Aldi hat was sie schon lange gerne hätte:
eine Waage, die nicht nur die Kilos zählt,
sondern je nachdem wie man es wählt
auch Körperfett und Muskelmasse mißt
damit man weiß, wie schlank man wirklich ist.
Schnell fährt sie in ihr Sparfuchsparadies,
der Look der Waage ist zwar fies,
doch darauf gibt sie einen Scheiß,
denn letztlich zählt für sie der Preis.
Zurück zu Haus zieht sie sich aus
und stellt sich auf den Körpermesser.
Das Ergebnis ist ein Graus,
ein neuer Versuch ist sicher besser.
Aber auch das zweite Resultat ist nicht sehr nett,
zeigt wenig Kilo zwar, doch ganz viel Körperfett.
Die Aldilette ist geknickt
und fühlt sich voll ins Knie gefickt.
Die Waage irrt sich aber nicht,
weder im Fettanteil noch im Gewicht.
Rein oberflächlich ist die Aldilette wirklich schlank,
doch innen ist sie ziemlich krank,
weil sie seit Jahren billig ißt
und sich dadurch zu Tode frißt.
Denn vieles was mit Schnäppchenpreisen neckt,
hat jede Menge Fett in sich versteckt,
ist bettelarm an Vitaminen
und liegt in den Arterien wie Minen,
die irgendwann mal explodieren,
weil sie den Blutkreislauf blockieren.
Doch unsere Aldilette, wieder mal nicht dumm,
tauscht die Waage einfach um.

2006-02-22T18:06:00.000+01:00

Bitte an die AK (Anonymen Klingelmannfans)

Nach mehr Klingelmann zu fordern ehrt den Autor sehr,
doch braucht er, um bei diesem Blog nicht zu erlahmen,
auch von den Fordernden den Namen.

2006-02-14T20:19:00.000+01:00

Neues vom Klingelmann 23

Mr. Klingelmann is back
und bringt uns neuesten Akustik-Dreck.
Ganz hippe aktuelle Klingeltöne
für Allahs radikale Söhne
hat Klingelmann sich ausgedacht
und so das Beste aus dem culture-clash gemacht.
Den höchsten Umsatz bringt, so will's ihm scheinen,
der Aufschrei "Tod den Christenschweinen!"
"Das wird ein Hit bei unseren Migranten
und deren heimgebliebenen Verwandten,
der erste Klingelton der Welt,
der laut nach Mord und Totschlag gellt",
denkt Klingelmann und muß sich selber loben,
"mit diesem Coup komm ich jetzt ganz nach oben."

2006-02-07T13:49:00.000+01:00

Neues vom Klingelmann 22

"Ist jetzt etwa alles über Klingelmann gesagt?"
wird der Autor häufiger gefragt.
"Seit Tagen gibt's nichts Neues mehr,
kein Bock mehr? Oder Flasche leer?"
Es ist kein Writers Block und auch kein Frust.
Es ist nur kurzzeitiger Verlust
an meiner Fähigkeit zum reimen, weil ich mich im Moment um andere Projekte kümmern muß, die wichtiger sind als Herr Klingelmann, was der sich selbst sicher nicht vorstellen kann, mir aber jetzt auch egal ist. Er ist doch schon ein echter Arsch, oder? Wie auch immer. Halten Sie durch. Alles wird gut. C U

2006-01-30T21:42:00.000+01:00

Zum Mozartjahr gibt's keinen Reim.
Nur just a piece of TV-slime.

2006-01-25T17:37:00.000+01:00

Neues vom Klingelmann 21

Frau Klingelmann glaubt's einfach nicht,
der Gatte ist dem Tod entwischt.
Fest beißt sie auf die eignen Zähne,
vergißt die schönen Zukunftspläne
von einem selbstbestimmten freien Leben
und hemmungslosem Geldausgeben.
Aus ist der Traum an seinem Grab zu stehen
und dann nach San Tropez zu gehen,
die Kinder in ein Internat zu schicken
und sich mit jungen Lovern zu beglücken.
Sie weiß nicht, soll sie weinen oder lachen?
Läßt ratlos einen Korken krachen
und füllt sich mit Champagner ab,
das macht sie schließlich jeden Tag.
Läßt alle Hoffnung traurig fahren
und trinkt noch einen Schnaps, nen klaren.

2006-01-24T14:23:00.000+01:00

Neues vom Klingelmann 20

Die Schuldfrage tut nicht mehr not,
Herr Klingelmann ist klinisch tot.
Frau Klingelmann entscheidet strikt dagegen
sich mit dem Schicksal anzulegen.
Jede Mechanik, die Leben irgendwie erhält,
wird deshalb sofort abgestellt.
Während die Witwe schon an eine neue Zukunft denkt,
die nun sie selbst und nicht der Gatte lenkt,
beginnt die Leiche sich zu regen,
Herr Klingelmann wird weiterleben,
denn er verkaufte seine Seele schnell
an einen Businessman from Hell.
Das schwarze Ding gehört jetzt Beelzebub,
dafür kriegt Klingelmann nen flotten Schub
an Lebensenergie für weitere fünf Jahre,
danach geht's wirklich auf die Bahre
und von der endgültig in die Gruft.
Herr Klingelmann bleibt lieber noch auf Erden
als ein Wim-Wenders-Engel über Berlin zu werden.

2006-01-23T17:29:00.000+01:00

Die Welt dreht sich weiter.

Während das Leben von Herrn Klingelmann
heut noch ganz plötzlich enden kann,
nur weil der Lover einer Krankenschwester
zu Haus auf seinem Sessel aus Polyester
beim Telefonsex endlos lange sitzt
bis er erfolgreich angespitzt
endlich zum Orgasmus kommt,
ist für andere der Tag gebongt.
Zum Beispiel für die Aldilette,
die sieht heut eine Perlenkette
in der Zeitung annonciert,
nicht echt, doch super imitiert.
Sie bewegt beim Lesen ihre Lippen
und fängt an, auf dem Stuhl zu wippen.
Das macht sie scharf, das macht sie heiß,
das ist ein Supersparfuchspreis.
Und während noch der Tod an Klingelmanns Türe pocht
ist sie zu Aldi schon gestocht.
So wie der Bauer, der sein Feld bestellt,
während Ikarus vom Himmel fällt,
auf dem Gemälde von diesem wie war noch der Name,
so wirkt sie nun, die Schnäppchenjäger-Dame.
Die Welt, sie dreht sich halt im Kreis,
und gibt um all dies einen Scheiß.

2006-01-23T16:25:00.000+01:00

Neues vom Klingelmann 19

Herr Klingelmann ist angeschlossen an Maschinen,
die seinem Überleben dienen.
Macht eine davon plötzlich schlapp,
gibt Klingelmann den Löffel ab.
Zusätzlich droht durch personellen Unterbau
der armen komatösen Sau
auch noch der Tod durch menschliches Versagen,
was oft vorkommt in diesen Tagen
wo Krankenhäuser sparen müssen wo sie können
und ihren Mitarbeitern keine Atempause gönnen.
Zum Beispiel Schwester Marion,
die Dienst hat auf der Intensivstation,
und das die zwölfte Stunde schon.
Sie überhört den Klingelton,
der warnt, das der Privatpatient auf Zimmer Zwei
in höchster Lebensgefahr sei,
durch Gift in seiner linken Niere
wenn man nicht gleich interveniere.
Doch wie gesagt, die Schwester hört es nicht,
weil sie mit ihrem Lover spricht,
am Telefon, und das so delikat,
daß sie die Tür geschlossen hat.
Und zwar so lange wie es dauert,
bis sie Heinz-Dieter ausgepowert.
Ob Klingelmann das überlebt,
ist in die Hand von Marions Schatzi jetzt gelegt,
der, von der Liebsten verbal stimuliert
zu Hause kräftig onaniert.
Er hat noch zwei Minuten Zeit
um endlich zu ejakulieren,
braucht er noch länger, wird Klingelmann krepieren.
Ich hoffe, das macht Ihnen Sorgen,
wie alles ausgeht, schreibe ich erst morgen.
Es hilft nichts, wenn Sie mich bedrängen,
bis dahin laß ich Sie vom Cliffe hängen.

2006-01-20T21:02:00.000+01:00

Neues vom Klingelmann 18

Herr Klingelmann ist in Gefahr,
so sehr wie er's noch niemals war.
Im OP konnte man zwar sein Leben retten,
doch ich würd nicht mehr darum wetten,
daß er die nächsten Tage überlebt
dort, wo man ihn hat hingelegt.
Man nennt es Intensivstation,
doch ist der Name blanker Hohn.
Wer denkt, hier geht's um Leben oder Tod,
der weiß nichts von der schlimmen Not
in der die Klinik selber steckt,
weil finanziell sie fast verreckt.
Längst muß die Klinik drauf verzichten,
daß Profis hier die Jobs verrichten.
Was leider Gottes auch Herrn Klingelmann betrifft,
sein Zimmer ist nicht nur versifft
mit Dreck, mit Viren und mit Keimen,
und anderen tödlichen Schleimen,
viel übler noch ist seine Lage,
wenn ich nach Kompetenzen frage.
Die Schwestern haben keinen Schimmer
von Notfallmedizin und was auch immer.
Drückt ein Patient auf eine Notfallklingel,
gilt er als renitenter Schlingel,
dem man sofort sagt, wutgeschwängert,
daß man sein Leben hier nicht gern verlängert.
Und ihm dann droht mit Exitus
durch unerkannten Darmverschluß.

2006-01-19T18:32:00.000+01:00

Neues vom Klingelmann 17

Herr Klingelmann liegt auf der Intensivstation,
das ist der gnadenlose Lohn
dafür, daß er nicht auf den Hausarzt hörte,
stattdessen sich sogar empörte
über dessen Diagnose,
und jetzt ist alles in der Hose.
Künstlich ins Koma hat man ihn gelegt,
weil man die letzte Hoffnung hegt,
daß Klingelmann noch einmal sich berappe,
und dann vernünftig durch das Leben tappe.
Es sind halt Mediziner, keine Psychlogen,
sonst wüßten sie, daß sie sich selbst betrogen,
als sie die Chancen abgewogen,
die Herr Klingelmann noch hatte
als er da lag auf seiner Matte.
Sie wissen nicht, daß er nie wirklich lebte,
stattdessen eigentlich nur strebte,
und am schnöden Mammon klebte.
Deshalb schnappt jetzt das Schicksal zu,
pißt Klingelmann auf seinen Schuh.
Es läßt Herrn Klingelmann nicht sterben,
doch auch kein neues Leben sich erwerben.
Stattdessen läßt es ihn für Jahre noch im Koma liegen
und von einem Albtraum in den anderen fliegen.
Der Fluch des Schicksals findet nur ein Ende,
wenn der Dichter ganz behende
jetzt sofort Herrn Klingelmann
ein Happy End erdichten kann.
Doch leider ist der Dichter
weder Henker, noch ein Richter,
einfach ein Mensch ist Hermanns nur,
und haßt nun mal diese Figur.
Denn was man selbst erschaffen hat,
ist man sehr häufig sehr schnell satt.
Fragen Sie mal den lieben Gott,
der hält die Schöpfung auch für Schrott.
Wie dem auch sei, ich werd mal sehn,
vielleicht laß ich den Arsch noch auferstehn.
Irgendwann werd ich's entscheiden,
doch bis dahin laß ich ihn leiden
an Träumen und Halluzinationen,
die das Weiterlesen lohnen.
Du Leser/in haßt ihn doch auch, gib's zu.
Sein Schicksal läßt dir keine Ruh.
Wie geht es weiter? fragst du bang und bänger!
Schluß, Ende jetzt, hier ist Cliffhanger.

2006-01-19T09:38:00.000+01:00

Wird schon wieder.

Man hat den Eindruck, ohne Schröder
ist alles irgendwie viel öder.
Der neue Charme der Republik
ist dröge wie das Fach Physik.
Doch auch Physik kann gute Laune schenken
man muß nur ans Gesetz der Schwerkraft denken.
Alles was steigt, wird einmal fallen
und wie das Äpfelchen vom Baume knallen.

2006-01-17T15:55:00.000+01:00

Jetzt aber mal Eigeninitiative zeigen!

Geiz ist geil,
man ist das öd.
nimm dir ein Beil,
sei doch nicht blöd.
Schlag bei Saturn die Fenster ein
und MediaMärkte kurz und klein.
Du bist Deutschland, schon vergessen?
Also laß dich nach Taten messen!

Dies, Herr/Frau Staatsanwalt ist ein Gedicht
Zu Straftaten auffordern soll es nicht.

2006-01-17T15:18:00.000+01:00

Ich war das nicht,
das war schon längst kaputt.
Mein Gedächtnis ist nur Schutt.
Ich leide unter Amnesie,
das heißt, erinnere mich nie.
Bin mir keiner Schuld bewußt,
habe nie von was gewußt.
Außerdem kommt ihr zu spät,
schließlich habt ihr mich gewählt,
und schuldet mir nicht nur Diät
sondern auch Immunität.

2006-01-17T15:13:00.000+01:00

Heute gibt es keinen Zank,
ganz ruhig ist die Regierungsbank.

2006-01-17T10:53:00.000+01:00

Das hier ist speziell für Ute,
denn die zieht sofort ne Schnute
wenn morgens hier nichts Neues steht,
nur weil der Dichter müßig geht.
Deshalb sind die Zeilen hier
meine Gute, nur für Dir.

2006-01-16T23:45:00.000+01:00

Vom Wachstum reden alle sich besoffen,
von Wachstum träumen sie und hoffen,
dass bald die Jobs vom Himmel regnen
und uns mit neuer Kaufkraft segnen.
Doch reden sie in einem Ton,
der klingt wie Sex am Telefon,
weil jeder weiß, es ist bloß Fantasie,
nur reine Wachstums-Onanie.
Deshalb sei hier zur Güte vorgeschlagen,
statt Wachstum lieber Wixtum doch zu sagen.

2006-01-13T18:26:00.000+01:00

Neues vom Klingelmann 16

Herr Klingelmann ist heut nicht froh,
er liest, daß jetzt BBDO
die Agentur von Jamba ist,
das ist für ihn natürlich Mist.
Der Konkurrent hat viel mehr Geld
und nun auch noch ne Agentur von Welt.
Die wollen ihn vom Markt verdrängen,
er muß mit Würgen und mit Hängen
der Branche nun ganz schnell beweisen,
daß seine Eier sind aus Eisen
und man einen Klingelmann
nicht einfach abservieren kann.
Er geht zu seinem Rechtsanwalt,
veranlaßt, daß es richtig knallt.
Wenn Jambas neue TV-Spots anlaufen,
läßt der Jurist die Jungs absaufen
in einem wahren Meer von Abmahnungen.
Damit ist's Klingelmann schon oft gelungen,
die Konkurrenz erst aufzuhalten
und dann zum Schluß ganz auszuschalten.
Herr Klingelmann faßt wieder Mut,
das wird schon klappen, das geht gut.
Er grinst und denkt an seinen Schock
vor ein paar Tagen noch beim Doc.
Der Doc riet ihm, viel Sport zu treiben
um länger auf der Welt zu bleiben.
Herrn Klingelmann wird es jetzt klar,
daß er schon immer sportlich war.
Mit täglich hundert Winkelzügen
wird er der Fitness wohl genügen.

2006-01-12T12:04:00.000+01:00

Sucht und Statistik

150.000 Deutsche sind abhängig von illegalen Drogen.
1,2 Mio Deutsche sind abhängig von Medikamenten.
1,7 Mio Deutsche sind abhängig von Alkohol.
5,8 Mio Deutsche sind abhängig von Tabak.
14,0 Mio Deutsche trinken regelmäßig zuviel Alkohol.

Wie kommt das bloß, was ist hier los?
Wir klären auf und werden niemand schonen:
6,08 Mio Deutsche sahen "Melodien für Millionen"
am 20.11. voriges Jahr,
das macht doch schon mal vieles klar.
Wem das nicht reicht, dem sei verraten
auf was zeitgleich die anderen starrten:
5,43 Mio Deutsche glotzten "Musikantenstadl",
Capito? Oder habt's ihr noch a Fragl?

2006-01-11T17:09:00.000+01:00

Neues vom Klingelmann 15

Herr Klingelmann gibt sich bedrückt,
sein Hausarzt ist nicht sehr entzückt
vom EKG, dem ganz verheerten,
und seinen Blut- und Leberwerten.
Bei diesem Zustand, sagt er streng,
kommt's schnell zu nem finalen Peng.
Doch schiebt man auf den Tod ganz locker
durch hohe Gaben Betablocker,
die werden seinen Blutdruck senken,
und häufig auch die Schritte lenken
in Richtung Männerpissoir,
und zweitens macht der Doc ihm klar,
das auch die Erektionen leiden,
doch könne man das nicht vermeiden.
Und empfiehlt ein Lebewohl
für Nikotin und Alkohol.
Zucker und Fett soll er vermeiden
und Sport wie Joggen oder Schwimmen treiben.
Herr Klingelmann beschließt verstohlen,
demnächst ne zweite Meinung einzuholen.
Auch Ärzte können schließlich irren,
davon läßt er sich nicht verwirren.
Kaum aus der Praxis, inhaliert er froh
erst eine, und dann noch ne Marlboro.
Horcht in sich rein, hört kein finales Peng.
Der Doc sah das wohl viel zu eng.
Ich lebe, denkt er sichtlich heiter,
am besten so wie vorher weiter.
Und riskiert damit, was für ein Schock
nicht nur das eigne Leben, dieser Schmock,
nein - auch den Fortgang dieses Blog!

2006-01-08T21:21:00.000+01:00

Hier spricht der Pessimist.

Jetzt ist sie da, die Vogelgrippe,
macht aus den Lebenden Gerippe,
Schlägt bald in uns auch ihre Krallen,
nachdem sie die Türkei befallen.
Wann wird sie wohl in Deutschland hausen,
durch Fußgängerpassagen sausen,
die Shopping Malls kontaminieren
und Konsumenten dezimieren?
Wie soll's denn mit dem Wachstum klappen,
wenn Vögel uns zu Tode kacken?

2006-01-07T17:25:00.000+01:00

Anläßlich der Entführung der Frau Osthoff, der diplomatischen
Bemühungen zu ihren Gunsten, ihrer schließlich glücklichen Befreiung
aus der Gefangenschaft sowie des nicht nachlassenden Interesses der
Medien und der nicht enden wollenden Berichterstattung möchte
der Autor dieses bescheidenen Blogs auch mal was dazu vermelden:

Ich sag es Euch hier ganz brutal,
Frau Osthoff ist mir scheißegal.

2006-01-06T16:58:00.000+01:00

Neues vom Klingelmann 14

Klingelmann ist wieder da.
Der X-Mas-Urlaub auf Hawaii
ist nun leider mal vorbei.
Und damit auch das alte Jahr.
Knackebraun sind sie geworden
von der Sonne heißem Glanz,
unsre lieben Klingelmanns.
Und zeigen den maroden Horden,
die indessen
mit ihren bleichen Looser-Fressen
die Ferien zu Haus verbrachten,
dass sie von Herzen sie verachten.
Das ist die Klingelmannsche Rache
an Typen die sich gern empören
wenn sie Klingeltöne hören.
Denn jetzt sagt er: Das ich nicht lache!
Ihr redet mit geschwellter Brust
von Moral und guten Sitten,
doch da habt ihr euch schön geschnitten,
Denn ich hab Kohle, ihr nur Frust.

2006-01-02T14:01:00.000+01:00

Hereinspaziert, nur keine Scheu!
Gute Vorsätze für 2005 zu verkaufen!
1 Euro pro Stück. 10 für den ganzen Haufen.
Kaum eingehalten, also praktisch so gut wie neu.

2005-12-31T14:20:00.000+01:00

Du siehst Deutschland.

ARD
20.15 - 1.15
Silvesterstadl mit Karl Moik
ZDF
20.15 - 22.15
André Rieu - Champagnermelodien
22.15 - 23.45
Das große Silvester-Hit Festival
mit Dieter Thomas Heck
RTL
20.15 - 0.00
Die ultimative Chart-Show
Sat. 1
20.15 - 22.00
Darüber lacht die Welt
mit Hape Kerkeling
22.00 - 0.00
Die Hit-Giganten
ProSieben
20.15 - 22.15
TV total - Silvester-Spezial
mit Stefan Raab
22.15 - 0.30
10 Jahre Quatsch Comedy Club
Bayern 3
19.00
Dinner for One
WDR
18.50
Dinner for One
Südwest
19.25
Dinner for One
Hessen
19.10
Dinner for One
MDR
19.00
Dinner for One
RBB
19.05
Dinner for One

Aus Schaden wird man klug,
aus Scheiße nicht.
Ich mach den Laden lieber dicht,
für dieses Jahr ist es genug.

2005-12-30T21:08:00.000+01:00

"Büchermäßig bin ich lesetechnisch nicht
so gut unterwegs."

Wer erzählt bloß so nen Scheiß?
In dreistem Dummdeutsch hingerotzt
und in des Hörers Hirn gekotzt.
Gibt's jemand, der das weiß?

Ich weiß es, hab es selbst gehört
im Frühstücksfernsehen irgendwo
in einem VIP-Tratsch oder so.
Es war das Dink in Pink das sprachlich so betört.

Die Cora wars, die Frau vom Schumi 2,
dem Schumi 1 sein kleiner Bruder,
der Schwager ist vom Boxenluder,
sie dachte sich wohl nichts dabei.

Warum auch? Dafür wird sie nicht bezahlt.
Fürs Bücherlesen oder Denken
wird man ihr kein Interesse schenken.
Das weckt sie lieber ganz apart,
indem sie mit dem Boobjob prahlt.

So sind sie halt, die riches nouveaux:
Kultur und Stil sind einerlei,
statt Haltung trägt man Arschgeweih
und nutzt das Mikrophon als Klo.

2005-12-29T12:52:00.000+01:00

Uups.

Warum die Vögel singen?
Um andere Vögel zu bespringen
und Nebenbuhler auszuschalten
die nach vögelbarem Ausschau halten.
Kunst ist immer Eigennutz
und dient dem Ego nur als Putz.
So will der Dichter sich mit Reimen
von Lesern Sympathien erschleimen.
Vor allem von den Leserinnen,
erhofft er, dass sie ganz von Sinnen
sind von seiner Kunst.
Doch diese Chance ist verhunzt,
wenn man sich derart blöd verhält
und Reime in den Blog reinstellt,
die man besser ganz verschweigt.
Das, Darling, hab ich wohl vergeigt.

2005-12-29T10:48:00.000+01:00

Es gibt nichts Gutes: Außer man tut es.

Von Erich Kästner gut gereimt
und sicher auch sehr gut gemeint.
Nur steht im Raum jetzt eine Frage
und die entwickelt sich zur Plage,
wie der Dichter dazu steht,
wenn es um Schlechtes, Böses geht?
Es gibt nichts Böses, außer man töt es?
Es gibt nichts Schlechtes, außer man mecht es?
So geht es nicht, das klingt beknackt,
die Sache scheint mir sehr vertrackt.

Neuer Versuch, mal so gedacht:
Das Gute existiert nur, wenn man's macht.
Das Böse und das Schlechte sind dagegen,
per se, an sich und permanent zugegen.
Die These will mir überzeugend scheinen,
denn darauf kann man besser reimen:

Das Böse gibt es, ausser man knickt es.
Dem Schlechten geht es gar nicht gut,
wenn man es einfach nicht mehr tut.

Na also! Geht doch! Gut gedacht!
Nur stilistisch schlecht gemacht.

2005-12-28T12:35:00.000+01:00

Neues vom Klingelmann 13

Bad News gibt's heut für Klingelmann:
Man greift das Klingelbusiness an!
In England gibt es Schwierigkeiten,
für Klingel-Abos schwere Zeiten.
Laut britischem Gerichtsbeschluß
(zu Klingelmanns stärkstem Verdruß)
und zu wütendem Gewinsel
seiner Kollegen auf der Insel
gibt's jetzt ein Rückzahlungsgebot
für Abo-Geld, das man aus Kindertaschen holt.
Nun fürchtet Klingelmann nicht unbegründet,
dass was in England initial gezündet
bald auch nach Deutschland übergreift
und ihn vor die Gerichte schleift.
Was er jetzt braucht, ist klar zu sehn:
Zwei oder drei Geschäftsideen,
die auch in Zukunft ihm erlauben
legal das Taschengeld zu rauben.
Herr Klingelmann ist zuversichtlich,
sein Riecher war schon immer richtig
für jeden noch so blöden Trend
mit dem man Geld von den Besitzern trennt.

2005-12-23T16:06:00.000+01:00

Neues vom Klingelmann 12

Die Frage nach dem Sinn des Lebens
ist eigentlich doch ganz vergebens,
denkt stirnrunzelnd Herr Klingelmann
und zündet ne Cohiba an
mit einem Scheit aus dem Kamin.
Herr Klingelmann sitzt ganz intim
mit sich allein und den Gedanken
im Eames-Chair, der scheint leicht zu schwanken.
Was daher kommt, dass Klingelmann
nicht einfach trocken rauchen kann.
Die Havanna schmeckt viel mehr,
trinkt man ein bißchen Cognac nebenher.
Sieht man was in der Flasche noch geblieben,
ist "bißchen" etwas untertrieben.
Das ficht Herrn Klingelmann nicht an,
weil er sich sowas leisten kann.
Für unter hundert Euro ist die Flasche nicht zu kaufen,
doch er kann sie an einem Abend niedersaufen.
Und auch Cohibas haben ihren Preis,
doch auch auf den gibt er nen Scheiß.
Wo blieb er eben noch mal stehn?
Ach ja, um Sinnfragen schien es zu gehn.
Er nippt noch mal am Cognacschwenker
und sagt zu sich: "Ach was, zum Henker!"
Gießt sich was nach, vier Finger breit,
und mahnt sich selbst: "Bleib doch gescheit!"
Was sollen solche blöden Fragen,
die stelln nur Typen, die versagen.

2005-12-22T11:26:00.000+01:00

Dumm gelaufen.

Für Herrn Ackermann & Co
ist das Weihnachtsfest nicht froh.
Aus Victory wird History,
aus Neid & Mißgunst Hysterie.
Unter ihrem Weihnachtsbaum
liegt ein Zettel: "Aus der Traum."
Ganz offen, nicht mal nett verpackt.
So schnell geht's, daß man eingesackt
und in die Wüste wird geschickt,
vom Schicksal in den Arsch gekickt.
Und die Moral von der Geschicht?
Denk selber nach, frag mich doch nicht.

2005-12-21T15:06:00.000+01:00

Neues vom Klingelmann 11

Weihnachten geht's nach Hawaii,
nur dort fühlt Klingelmann sich frei.
Sieht dem Meer bei seiner Arbeit zu
und findet endlich seine Ruh.
Wären da nicht die Japaner,
mehr an der Zahl als Insulaner,
die nur ständig Fotos machen
und dabei wie irre lachen.
Er würde sich viel besser fühlen,
könnte er sein Wütchen kühlen
an den verdammten Sushifressern
und seine Wellness so verbessern.

2005-12-19T11:29:00.000+01:00

Neues vom Klingelmann 10

Herr Klingelmann schreibt Weihnachtskarten,
das kann jetzt wirklich nicht mehr warten.
Drauf gedruckt ganz klein und knapp:
Von Geschenken sehn' wir ab.
Stattdessen wird ne Stiftung unterstützt,
die den Jaguaren nützt.
Was da so tierfreundlich erscheint,
ist so natürlich nicht gemeint.
Für einen wie Herrn Klingelmann
hat diese Katze Räder dran.
Und drinnen Leder, Holz, PS.
Er braucht Belohnung für den Stress,
den er dies Jahr erleiden mußte.
Für andere stiften nur Bestußte.

2005-12-15T21:18:00.000+01:00

Neues vom Klingelmann 9

Frau Klingelmann ist nicht plem-plem,
sie will jetzt lieber nen Cayenne
oder vielleicht nen Touareg,
der Hummer jedenfalls muß weg.
Der Tiefgaragenunfall machte klar,
daß dieses Teil ein Fehlkauf war.
Herr Klingelmann hält das für Geldvergeuden,
doch kann sie ihn schon überzeugen.
Äußert den Wunsch zunächst verbal,
und unterstreicht ihn dann oral.
Anfangs sagt Klingelmann nur aaaah.
Am Ende dann: Wenn's sein muß, ja.

2005-12-14T15:06:00.000+01:00

Wer ist galanter als der Panther?

Der Panther ist ein Einzelgänger
und deshalb meist sehr ausgeglichen.
Denn gute Laune hält viel länger
wenn man den Herden ausgewichen.
Er hat, heult ruhig in eure Kissen,
auf die Meinung vieler Leute
stets herzhaft und spontan geschissen.
Watch out: der Panther hetzt die Meute.

2005-12-13T19:11:00.000+01:00

Flaubert wird es wohl wissen müssen.

Gustave Flaubert hat mal geschrieben
was glücklich macht und hochzufrieden:
man muß drei Eigenschaften haben,
um sich am steten Glück zu laben:
Selbstsüchtigkeit ist immer richtig,
Gesundheit auch, doch wirklich wichtig
ist Dummheit - ist sie nicht vorhanden,
dann geht das ganze Glück zu schanden.
Wenn ein Mitmensch also niest,
dann zeigt sich als gemeines Biest
wer da noch laut "Gesundheit!!!" schreit.
Sei lieber alle Zeit bereit
gedankenvoll zu reagieren
und es mit "Dummheit!!!!" zu probieren.

2005-12-13T10:12:00.001+01:00

Die Aldilette

Montage hassen manche Leute,
für andre ist's der Tag der Beute.
Schon morgens sieht man sie studieren,
was Lidl, Penny, Aldi inserieren.
Wir zoomen auf ein Reihenhaus.
Close Up auf eine Frau im Haus.
Sie sitzt entspannt am Küchentisch,
ihr Kaffee ist nicht mehr so frisch.
Sie hat ihn leider ganz vergessen,
zugunsten anderer Interessen.
Bei Aldi gibt's für Neununddreißig-Neunzich
Herrenschuhe, und sie freut sich:
die sind auf Rahmen handgenäht,
der ist doch blöd, der das verschmäht.
Und dann hat Aldi noch Krawatten
in vielen Farben, matten, satten.
Auch diese sind von Hand gemacht,
das Herz der Aldilette lacht.
Von Kindernhänden, zart und klein,
bei diesem Preis muß das wohl sein.
Vier-Neunundneunzich bloß ein Teil,
Mensch, ist der Geiz heut wieder geil.
Schnell steigt sie in den Es-Ju-Wie
und drückt aufs Gas wie lange nie.
Vor Aldi steht ne Autoschlange.
Der Aldilette wird ganz bange.
Kriegt sie am Ende von den Schnäppchen
nicht mal ein winzig kleines Häppchen?
Die Aldilette ist arm dran,
und Schuld hat nur Frau Klingelmann.
(siehe "Neues vom Klingelmann 8)

Neues vom Klingelmann 8

Frau Klingelmann ist voll in Rage,
sie ist in Aldis Tiefgarage
mit ihrem Hummer reingeschremmt
und in der Einfahrt festgeklemmt.
Sie kommt nicht vor und nicht zurück,
Frau Klingelmann hat heut kein Glück.

2005-12-13T09:45:00.000+01:00

Über das Schrödern.

Raufschrödern:
Nach oben boxen mit allen Mitteln
zu Cohibas und Brioni-Kitteln.

Abschrödern:
Am Gelde hängt doch alles
dann mach schon hin und krall es.

Wegschrödern:
Das Geschwätz vom vorigen Tage
gilt heute nicht mehr, keine Frage.

Niederschrödern:
Wer mit mir konkurrieren will,
der kriegt verbalen Overkill.

Reinschrödern:
Läßt jemand Argumente sprechen,
gleich mitten in den Satz reindreschen.

Anschrödern:
Bist mit den Menschen du per Du
dann traun Sie dir das Beste zu.

Schröderer:
Wir sind doch alle Schröderer
und schrödern diese Welt noch öderer.
Ein Schröderer bist Du und ich.
Oder nee. Nur Du, ich nich.

2005-12-13T00:50:00.000+01:00

Über das Leeramt.

Ein Mensch, mit Höhenangst befrachtet,
der leidenschaftlich danach trachtet,
Hochseilartisten zu dozieren,
das Gleichgewicht nicht zu verlieren,
der ist ein veritabler Shmock,
und das fulltime around the clock.

2005-12-12T10:09:00.000+01:00

Neues vom Klingelmann 7

Herr Klingelmann läßt präsentieren,
vier Agenturen aufmaschieren.
Sie zeigen ihm die Kreationen
von TV-Spot-Animationen
für drei brandneue Klingeltöne
(ein Furz, ein Rülps und Sexgestöhne).
Herrn Klingelmann ist es sehr wichtig,
dass nicht nur Sound und Story richtig.
Besonders kommt es ihm drauf an,
ob man den Pflichttext sehen kann,
der über Preise informiert,
die er fürs Klingelabo einkassiert.
Betonung liegt hier klar auf "sehen",
auf keinen Fall kanns nämlich gehen,
dass dieser Text echt lesbar ist,
das wäre für den Umsatz Mist.
Was man ihm zeigt, reißt ihn
nicht gerade vom Designerhocker,
doch Klingelmann bleibt immer locker
und als gewieftes Business-Ace
behält er stets sein Poker-Face.
Und macht zum Abschluß allen klar:
natürlich gibt's kein Honorar.
Nur wenn die Spots Verkäufe bringen
läßt Klingelmann ein bißchen springen.
Und niemand sagt "welch blanker Hohn",
denn schließlich herrscht hier Rezession.
Beim Abschied sagt er freundschaftlich,
ruft mich nicht an, ich melde mich.
Die Spot-Ideen sind so genial,
da brauch ich Zeit für meine Wahl.
Und weiß schon jetzt, da wird nix draus,
er macht das selbst im eignen Haus.
Er wollte schließlich nur mal sehen
wie Agenturen das so drehen.
So manches war auch gar nicht schlecht,
für Klingelmann kams gerade recht.
Noch heute wird er diesen Hacker briefen,
der soll sich mal darin vertiefen.
Ein Jung-Genie von vierzehn Jahren,
da kann man wirklich noch was sparen,
der macht das gut, der nette Schluffi
und ist zufrieden mit nem Fuffi.

2005-12-10T22:54:00.000+01:00

Aus einem Werkstattgespräch mit dem Dichter.

Eigentlich komm ich zum Dichten
wie die Tante zu den Nichten,
und dazu den Ton zu treffen
wie der Onkel zu den Neffen.
Und - laßt mich mal ganz offen sein,
ich weiß, das interessiert doch eh kein Schwein.

2005-12-10T20:33:00.000+01:00

Neues vom Klingelmann 6

Gestern saß Herr Klingelmann
beim X-Mas-Fest vom Sohnemann
in der Aula der Grundschule
auf einem kleinen Kinderstuhle.
Bequem war das nun wirklich nicht,
hinzu kam unrentabler Zeitverzicht.
Doch gibt es nun mal so Termine,
da macht man besser gute Miene.
Also gab Herr Klingelmann
das beste was man halt so kann.
So lang die Kinder musizierten,
Theater spielten, rezitierten,
hielt Klingelmann sich noch ganz cool,
doch dann riß es ihn fast vom Stuhl,
denn jetzt wurd plötzlich Geld gesammelt,
schnell hat Herr Klingelmann gestammelt,
"hab keine Zeit, hab auch nichts klein",
und schloß sich auf dem Klo fest ein.
Wie konnten diese Leute denken,
er hätte etwas zu verschenken
für Putzfrauen und Klassenkasse,
er wirft sein Geld nicht auf die Straße.
Will man das Leben mit Erfolg gestalten,
gilt immer: Haben kommt von Halten.

2005-12-10T11:22:00.000+01:00

Bambis und Bimbos.

Das haut die Menschheit vom Gestühle:
"Die lange Nacht großer Gefühle"
fand endlich nun in München statt,
wie die "Bunte" zu berichten hat.
Bill Clinton fing fast an zu weinen,
als ihm per Scheck und nicht in Scheinen
8 Mio Dollar Spenden
zu seinen ehrenwerten Händen
im VIP-vermüllten Saal gereicht,
damit er den Salat ausgleicht,
den dieser Hurrikan verrichtete,
indem er New Orleans vernichtete.
Den Scheck gab es von Schumi Eins,
wobei kein Wort fiel, wirklich keins,
das diese edle Spende
vom Roten Kreuze kam am Ende.
Denn diesem gab der Michael
10 Mio Erste Hilfe schnell,
als der Tsunami überschwappte
und Menschen ihres Heims berappte.
Doch brauchte sich das Rote Kreuz
dafür 2 Mio nur aus selbigem zu leiern,
und mußte mit dem Rest rumeiern
bis zu dem Hurrikan-Eklat,
da paßt das Restgeld wunderbar.
Das las man aber, ach wie nett, nur in
der Münchener SZ,
die furchtbar lange Texte schreibt,
wofür doch meist die Zeit nicht bleibt.
Es sei hier auch nur kurz erwähnt,
kein Grund, daß jemand sich da schämt.
Ansonsten warn sie alle da,
Karl Lagerfeld der Modezar,
Verona und Veronica,
der Guido und der Poldi Prinz,
der Kaiser, Kunz und auch der Hinz.
Schön war das alles anzuschauen,
wir wollen unsre Hoffnung bauen
darauf, das Seefisch, Sushi und Bananen
aufs VIP-Buffet in Massen kamen.
Weil die, weiß "Bunte" zu berichten,
sind in der Lage, Dummheit zu vernichten.
Denn ihr Genuß macht ihre Esser schlauer,
das wußte wohl auch Beckenbauer,
der ganz dringlich und charmant
drum bat, das das Programm sein Ende fand,
damit das VIP-Buffet mit Intelligenz ganz pur
in seine und die andren Birnen fuhr.

2005-12-09T12:39:00.000+01:00

Neues vom Klingelmann 5

Die Klingelmanns laden zum Dinner,
natürlich kommen nur Gewinner.
Schönheitschirurg Mark Reif
mit einem selbstgeformten Trophy Wife,
Patentanwalt Luciano Maier
mit seiner Gattin namens Freya,
dann sind da noch die Frankenheimer,
er Radiologe, sie Designer.
Und nicht zuletzt der Maler Schlauch,
denn einen Künstler braucht man auch.
Das gibt dem Abend mehr Niveau
und hinterher sind alle froh
nicht so zu sein wie diese Flasche,
denn seine Kunst bringt keine Asche.
Auch ist es immer wieder schön
Schlauchs Freundin dabei anzusehn,
dass ihr Gesicht vor Neid entgleist,
wenn man erzählt wohin man reist.
New York, Alaska und Hawaii,
da ist für Schlauch kein Zimmer frei.
Schlauchs Weinkenntnis zu testen,
ist auch beliebt bei allen Gästen.
Denn davon hat er keinen Schimmer,
und Klingelmann gelingt es immer,
nach seinem Lieblingswein zu fragen.
Dazu weiß Schlauch nicht viel zu sagen,
verweist auf seine Präferenz für Bier
und wär am liebsten nicht mehr hier.
Beim Abschied zeigt Herr Klingelmann
was sein Safety-System alles kann.
Jede Menge Kameras, Ultraschall und Tränengas,
Stand-by mit der Polizei und noch anderer Bohei.
Frau Klingelmann hasst das System,
sie kann es einfach nicht verstehn.
Du wirst das auch schon noch begreifen,
meint Klingelmann, und nennt den Preis, zehntausend Schleifen.
Und sucht dabei nach Reaktion
in Schlauchs Gesicht: da ist sie schon.
Verachtung, Neid und Agression.
Kommt gut nach Hause, heißt's dann heiter,
ein schöner Abend und so weiter.
Schlauch und Freundin fahren los,
in einem Auto das wohl bloß
nen Bruchteil von dem Safety-System wert ist,
was eigentlich auch nicht verkehrt ist.
Nicht jeder kann Gewinner sein,
lacht Klingelmann in sich hinein.
Deshalb sind Looser super wichtig,
für den Vergleich von Falsch und Richtig.
Nur wenn ein Looser vor mir steht,
weiß ich doch erst wie gut's mir geht.

2005-12-08T21:36:00.000+01:00

Neues vom Klingelmann 4

Herr Klingelmann ist wirklich taff,
heut fiel ihm ein, es fehlt noch Snuff
in seiner Klingelkollektion,
das gibt es zwar auf Videos schon,
die zeigen wie man Menschen killt,
wobei der Fakt am meisten thrillt,
dass diese Morde echt passieren
und Leute ganz real krepieren.
Das ist brutal und nicht legal,
doch andererseits phänomenal
die Profits die die Filme bringen.
Es müßte ihm doch wohl gelingen,
nen echten Todeschrei zu kaufen,
in Russland wird son Deal doch laufen.
Vielleicht auch Röcheln oder Stöhnen,
da würden manche viel für löhnen.
Natürlich ist fürs Klingelsterben
auf Viva nicht mit Spots zu werben.
Genies wie er, so sieht's wohl aus,
sind immer ihrer Zeit voraus.
Doch Klingelmann ist sich im klaren,
das ist ne Frage nur von Jahren.
Dann ist der Markt für sowas reif.
Da wird der Klingelmannsche Schwanz ganz steif
bei dem Gedanken an den Haufen Geld,
der dann aufs Konto auf den Caymans fällt.
Versonnen blickt er auf Frau Klingelmann,
die wird nun auch nicht jünger, aber dann
verwirft er die Idee statt eine teure Scheidung zu riskieren,
den Todeschrei selbst hier und jetzt zu produzieren.
Beschließt stattdessen seine Erektion zu nutzen
und seine Gattin zu verputzen.
Er aktiviert noch schnell sein Handymikrophon
für einen neuen Klingelton:
"Der vorgetäuschte Höhepunkt" *)
Die Welt von Klingelmann ist wieder rund.

*)Im Abo 8,99 € pro Monat

2005-12-08T10:40:00.000+01:00

Neues vom Klingelmann 3

Eines Nachts als Klingelmann
wieder mal nicht schlafen kann,
tut sich vor ihm ein Abgrund auf,
das Nietzsche-Schema nimmt den Lauf:
Herr Klingelmann schaut tief hinein,
erblickt der eignen Fratze Schein.
Entsetzt schlägt er die Hand vorn Mund,
was er da da sieht ist nicht gesund.
Frau Klingelmann ist mit den Kids
zum Wintersport im Haus in Kitz.
Herr Klingelmann ist ganz allein,
was hier passiert, das darf nicht sein.
Wie kommt er bloß aus diesem Tief?
Am besten kreativ aktiv.
Und schon fällt ihm was Neues ein,
das wird DER Umsatzbringer sein.
Ein Klingelton ganz ohne Ton,
bestellbar unter "Depression",
für monatlich vierneunundneunzich.
Genial, sagt Klingelmann, und freut sich.

2005-12-06T12:05:00.000+01:00

Neues vom Klingelmann 2

Der Klingelmann fliegt in die USA,
macht nen Millionen-Deal dort klar.
Geht in New York zum Powershoppen
und ein paar chice Call-Girls poppen.
Kommt grinsebreit zurück nach Haus,
packt Presents für die Lieben aus.
Vertreibt mit Prada, Blahnik-Shoes,
Frau Klingelmann den Vorstadt-Blues.
Für seine Kids gibt's Spielkonsolen,
für ihn selbst Geschäft in Polen.
Er lagert jetzt sein Business aus
und schmeißt die teuren Leute raus.
Da kam er drauf beim Rückflug nach Tegel,
Herr Klingelmann ist wirklich kregel.
So bleiben seine Zahlen schwarz,
die anderen kriegen eben Hartz.

2005-12-06T11:35:00.000+01:00

Neues vom Klingelmann 1

Der Klingelmann macht Klingeltöne
für Kids und hat auch selbst zwei Söhne,
der eine fünf, der andere vier,
doch Klingelmann kann nichts dafür,
wenn andere Kids sich hoch verschulden,
er selbst würde das niemals dulden.